La planète se réchauffe la preuve :
Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard
et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît
?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait
hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son
auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour
illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même
numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi
?"
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohamed ? Qu'il y en ait un ou deux
qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime question, et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti li vois ... toi aussi !!!
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Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner...
- Allô, chéri, tu es au hammam?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison..
maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison , ma chérie?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison!
- Oh, merci mon amour... dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en
passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le
dernier coupé... il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé
au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,
peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en
penses tuuu?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeee!
- Combien, la voiture, ma chérie?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000
frs, avec toutes les options!!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... prend la , ta voiture!
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi... Dis, j'abuse,
mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte
d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis,
tu sais qu'elle est en vente? je l'ai vue en passant devant l'agence!
Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud?
- J'y avais pensé déjà, oui... tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse...
- Combien elle vaut?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour!
- Bon, tu y vas... de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser...
mais pas plus de 4 millions!
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie! Tu es merveilleux, je t'aime,
vivement ce soir!
- A ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
- IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
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Prudent
Deux hommes discutent :
- Et bien que t'arrive-t-il ?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais
virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors,
j'hésite un peu..."
Un couple parisien décide de partir en week-end
à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur
lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne
peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait
l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre
d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec
connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles
de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve
consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de
messages de la familles et/ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre
dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance,
au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant : à Mon épouse
bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de
recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que
tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu
viendras me rejoindre, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de
vêtements. " Il fait une chaleur d'enfer ici ! "
Maman , t’as vu ? Le poisson rouge a encore la diarrhée!
"Il doit y avoir un trafic incroyable aujourd’hui … ça fait plus d’une heure qu’on attend!!!
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C'est 3 amis qui se retrouvent.
Le premier dit :
"Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie !
Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé,
j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref,
les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
C'est pas encore Intermarché, mais je suis confiant pour l'avenir" !!!
Le second dit :
"Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur
petite quincaillerie.
C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les
clous, etc. mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et
j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires
monte en flèche ! C'est pas encore "Castorama", mais ça va bien" !!!
Le troisième dit :
"Moi aussi, j'ai hérité : Mes parents tenaient une petite maison de passe qui vivotait :
les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde.
J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies nanas bien
chouettes qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, c'est pas encore Air France, mais c'est déjà un beau bordel !!!
