Dites le avec des fleurs

DITES LE AVEC DES FLEURS

Les cinq doigts …..

Un riche banquier juif va marier son fils.

La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.

Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses..

Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...

NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !

Il y a le doigt ……du voyage
le doigt………… de la direction
le doigt …………de la jouissance
le doigt………… du mariage et enfin, celui……... de la distinction.

Ah bon ?

Je t'explique, Simon.

Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop.

-D'accord papa.

Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

-Ok

Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance.
-Oui papa

Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.

-Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !

Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !

Pour la JOUISSANCE Simon,

Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE

ET Tu COMPTES tes BILLETS,

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme
Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

Bien oui, docteur. Quelque chose me turlupine. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. ...
Le doc répond :

Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :

Quel idiot ! C'est tout simplement parce que la 1ère fois c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre.

...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et

RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes.
Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre ?

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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre être exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

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Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un
compliment"
Le mari répond :
- " Tu as une bonne vue ".

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Une femme à son mari:
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

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Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort"..
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !
Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge.
Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?
Alors ???
   Alors ????
    Alors ?????
     Alors ??????

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".

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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa

* * * * * * *
Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

* * * * * * *
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste

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Les parents viennent de sortir pour la soirée. Marc-André dit à sa petite soeur Jessica :
- Viens, on va faire comme papa et maman.
- Comment ?
- On va aller dans leur chambre.
- Et après ?
- Après, on ferme la porte à clé.
- Et après ?
- Après, on se déshabille.
- Et après ?
- Après, on se met dans le lit.
- Et après ?
- Après, on remonte les couvertures.
- Et après ?
- Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas.

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L'invité murmure à sa voisine :
Le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième.

Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et
crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage..
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à saute r hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte

- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine..

Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour
la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. "

Long silence.. Puis papa dit :

- La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33?

* * * * * * *
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.
Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.
Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour
à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant a ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, ce n'est pas de sa faute ! ------------------------- N'oublie pas de donner de temps en temps une petite tape amicale sur l'épaule de tes collègues pour les remercier. ........ Voilà c'est fait ! toute ressemblance avec des collègues existants est fortuite Une femme demande à son mari : - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus... *****************************

Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit : - Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau ... - Eh bien déshabillez-vous... on va commencer par les cornes !	Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici !
Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.	Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!


Deux soldats se rencontrent au front : - Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ? - Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ? - Parce que je suis marié et que j'aime la paix ! ------------------------------------------------ Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation --------------------------------- Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond : Nous allons partir sur une île déserte. - Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage? -J'irai la rechercher! " Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent. ----------------------------------------------- C'est un mec qui dit : - Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée ----------------------------------- A un cocktail, deux copines discutent : - Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt ! - Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari. ----------------------------------- Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé',... Vraiment je t'admire ! Et le mari lui répond à l'oreille : - Pour être honnête ... j'ai oublié comment elle s'appelle -------------------------------------------- Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. ------------------------------------------- Le fils : - C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ? - Oui mais c'est pareil dans tous les pays...... ---------------------------------------------- -Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ? -Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour c'est le plus beau jour de sa vie ! -Alors pourquoi le mari est en noir ? ---------------------------------------------- Une fois, deux gars se parlaient : - Moi, ma femme c'est un ange! - Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie ! -------------------------------------------- - Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ? - Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre ! ----------------------------------------- Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin. ----------------------------------- Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".... "Ma chère, je t’avais dit de mettre les Kleenex dans ton soutien-gorge, mais je ne pensais pas à la boite !!! ~~~~~~~~~~~~~~~~ "Ne panique pas, chéri! C’est seulement nôtre fille qui dit au revoir à son boyfriend!	- J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?!?! - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons... ------------------------------------------------- Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
	Un homme dit : " j'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 6 secondes ". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle. Il continue: " Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement a sa personnalité"... Le deuxième enchaîne : " Et bien, j'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 4 secondes ". " Ca doit être une Ferrari! " s'exclament ses deux compères. " Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges "... " Et toi, qu'as-tu acheté ", demandent-ils au troisième. " Je veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté a ma femme passe de 0 a 100 en une seconde et colle parfaitement a son physique! ". " Ca c'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari! "... La, l'homme : " Mais j'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo... " ---------------------- Une fée dit à un couple mariés : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi." La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont avant tout des femmes ----------------------------------------- L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. ---------------------------------------------- Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau. ------------------------------------------- Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontrés. --------------------------------- "Pourquoi j'ai la sensation qu'il est arrivé quelque chose à ma BMW ? "
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note ! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~	Quelle est la différence entre le courage et le culot ? Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".


"Mon amour… sois gentil… pourrais tu me passer le sèche-cheveux???