Dites le avec des fleurs

DITES LE AVEC DES FLEURS..... Et autres histoires drôles

Objet : Chèque de baisers Un militaire en mission envoie ce message à sa femme : Ma chérie, Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie un chèque de 100 baisers à la place. Tu es mon amour, je t’aime fort ! Ton époux bien-aimé, ~~~~~~~~~~~~~~ Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard: Mon amour : Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers.. Je t’envoie le détail des dépenses : 1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses. 2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins 3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer. 4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais fallait bien manger mon amour ! 5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie 6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille 7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers.. S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois. Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain? J’attends tes conseils ! Ton épouse adorée	VOILA UNE BIEN BELLE ET RÉELLE HISTOIRE Quelques années avant ma naissance, mon père connut un étranger récemment arrivé dans notre village. Depuis le début, mon père fut subjugué par ce personnage, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous. L'étranger accepta et depuis lors il fit partie de la famille. Moi je grandissais ; je n'ai jamais demandé d'où il venait, tout me paraissait évident. Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance. Mais l'étranger c'était un conteur, un enjôleur. Il nous maintenait pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes. Il avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences. Il connaissait tout du passé, du présent, il aurait presque pu parler du futur ! Il fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois. Il me faisait rire et il me faisait pleurer. L'étranger n’arrêtait jamais de parler ; ça ne dérangeait pas ma Maman. Parfois elle se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles, je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité. (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'il sen aille.) Mon père avait ses convictions morales, mais l'étranger ne semblait pas en être concerné. Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, s'y seraient permis. Ce n’était pas le cas de l'étranger qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman. Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Lui, l'étranger il nous incitait à en boire souvent. Il nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué. Il parlait librement (peut-être trop) du sexe. Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés. Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cet étranger pendant mon adolescence. Nous le critiquions, il ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, il était toujours là ! Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel. Et depuis lors beaucoup de choses ont changé: nous n'avons plus cette fascination. Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents, vous le retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre.... Voulez-vous connaître son nom? Nous, nous l'appelons ...... Téléviseur Attention: maintenant il a une épouse qui s’appelle Ordinateur ! ...et un fils qui s’appelle Portable et un neveu pire que tous ! Lui c’est le SMART PHONE Remarque: Il faudrait que cette belle histoire soit lue partout.
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le Monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L' infirmière sort de la salle d' accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit: - Félicitations ! C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? Le vieil homme sourit et dit : - Toujours garder le moteur en marche L' année suivante, le couple se présente à l' hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s' occupe de l' accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore : - Toujours garder le moteur en marche, Madame... Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit : - Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile… celui-ci est noir.

	Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère : « Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative » Elle s'en va donc à la fête. En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit : « Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ? « Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande : « Quel nom allons-nous donner à l'enfant ? « Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus. Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît. Arrive un Alsacien...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins. Elle lui demande : « Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? « Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. Elle demande à nouveau « Quel nom donner à l'enfant ? « Il lui prend les seins. « Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? « Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour... « Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner …ahhhhhh l'enfant ? « Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ???? » Après en avoir terminé, elle lui redemande : « Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ? « L'Alsacien, fier de lui, enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit : « S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' !!! «
L'amour dans la durée Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! ----------- Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. ----------------- L'esthéticienne Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis. ------------ Bain de boue Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée ! ----------- Différence à nu À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ? L'homme a encore ses chaussettes. -------------- Hommes et Whiskas Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ? Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle ! ------------- Neurones masculins C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. - " Hou, hou " dit le neurone. Ça résonne dans le vide, pas de réponse... - " Hou, hou ! " répète le neurone. Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : - Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! --------------- Les hommes et l'orientation Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. ------------ Mariage ou mirage ? Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau. ------------- Ressemblance Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. La femme répond : - Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! -------------- Tel père tel fils Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père ! --------------- Régime sec Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond : - Reste encore 2 semaines. ---------------- Bibliothèque Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " L'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur. N° 5 Toto EST assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Pacha - Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto. - L'instituteur, d'une voix sévère : Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire. - Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG - Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.	N°1 - Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence ... - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. - Si si il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage... - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. Et qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? ' Ben,il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.... Long silence... Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ? N°2 Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : - Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais ! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa. N° 3 Un jeune garçon demande a sa mère : - Est-ce que les dindes ont des seins ? - Non, répond sa mère. Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. N° 4 Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...
PAROLES D'ENFANTS Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: 'Demain il neigera, c'est quel temps' Réponse: 'C'est l'hiver !' Alexis 7 ans (c'est plus marrant comme ça la conjugaison) ----------------- La maman : 'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?' 'Des carottes rapées... de la viande...' 'Et avec quoi ?' 'Ben....ma fourchette !' Louis 4 ans (franchement les parents des fois ils ont de ces questions.) ----------------- Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...' Baptiste 3 ans (j'adore) ----------------- 'Un triangle, c'est un carré pointu !' Juliette 6 ans (et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.) ----------------- Ma maîtresse est malade, elle a la grève. Cassandre 5 ans (sans commentaire ce serait trop facile) ----------------- J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie! Benoît 4 ans (allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieille comme pour l'électroménager) ----------------- Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ? - du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage ! Sacha 5 ans > > > > > (sans commentairages) ----------------- Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école.... Maman!!!maman!!! dépêche-toi, sinon il n'y aura plus de place!!! Natacha 3 ans (Ne t'inquiete pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !) ----------------- Un jour Marc a dit : 'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes. Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'.. Marc 8 ans (Il a de l'avenir ce petit) ----------------- Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir....je sais déjà !!!' Baptiste 3 ans (c'est très logique quand même un enfant). ----------------- - Tu aimes bien aller à l'école ? - Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop. Louise 6ans (Encore la logique ) ----------------- La maîtresse demande à Matéo -'Et tu t'appelles Matéo comment ?' et Matéo de répondre -'Matéo d'amour !'. Matéo 3 ans (Quel tombeur !) ----------------- Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants. Stevens 5 ans ( un futur syndicaliste ) ----------------- Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le premier à sortir' Safwan 3 ans (c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.) ----------------- Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande sœur. Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point..!??' Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un point.fr !' Sibylle 4 ans (ah !!! Le miracle d'internet) ----------------- ' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.' Lou 6 ans (ma préférée et sans doute la plus poétique	BCBG Neuilly Une dame très très BCBG habite Neuilly et se rend en Jaguar chez son docteur dans le 16e. Elle rentre dans le cabinet et s'écrie toute affolée : - Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe ! - Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. - Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ? - Si vous me disiez d'abord où vous avez été piquée au juste ? - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !!! - Mais enfin, je suis médecin, je... - Non, non, non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait où j'ai été piquée, j'en mourrai de honte et je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserai plus jamais sortir de chez moi !!! - Mais enfin, madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu au secret professionnel, vous semblez l'oublier !!! Et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ? - Docteur, vous me jurez de n'en parler à personne, pas même à votre épouse ? - Vous avez ma parole, madame. Alors la dame s'approche de son gynécologue et après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, se mordant les lèvres et rouge de honte, elle lui murmure tout bas à l'oreille : - Chez Lidl... ----------------------------------- Un couple marié a eu un terrible accident dans lequel le visage de l'homme a été gravement brûlé. Le docteur informe le mari qu'aucune partie de peau prélevée sur son corps ne pouvait être greffée dans sa figure, parce qu'il était trop maigre. Alors l'épouse offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée selon ce que le docteur trouvait acceptable devait provenir de la peau des fesses de la dame. L'homme et la femme convinrent qu'on ne dirait à personne d'où la peau provenait et ils exigèrent le même secret de la part du médecin. Après tout, c'était un sujet très délicat. Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfié de voir la nouvelle figure de l'homme. Il paraissait un plus bel homme, beaucoup plus que ce qu'il avait l'air avant!Tout ses amis et sa famille n'arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté!/Un jour, il était seul avec son épouse et il débordait d'émotions à cause de son sacrifice... Il dit: "Chérie, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi. Comment puis-je te récompenser?"Elle lui répond: "Mon chéri, j'ai tous les remerciements dont j'ai besoin à chaque fois que je vois ta mère t'embrasser sur les joues."/ Le vieux Corse et l'informatique Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :* Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard : - la Brigade Antiterroriste , - le GIGN, - les RG, - la CIA et le FBI - et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3 Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils : Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Doumé
Les cinq doigts ….. Un riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête. Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc. Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.. Tiens, tu connais les doigts de la main ? Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ... NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt ……du voyage le doigt………… de la direction le doigt …………de la jouissance le doigt………… du mariage et enfin, celui……... de la distinction. Ah bon ? Je t'explique, Simon. Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop. -D'accord papa. Le doigt de la direction c'est : l’INDEX parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose. -Ok Le doigt du mariage c'est : l’ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance. -Oui papa Et le doigt de la distinction c'est : l’AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé. -Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE ! Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon. Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR. C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG ! Pour la JOUISSANCE Simon, Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE ET Tu COMPTES tes BILLETS,	C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ? Bien oui, docteur. Quelque chose me turlupine. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. ... Le doc répond : Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme : Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois... Alors la vieille dit : Quel idiot ! C'est tout simplement parce que la 1ère fois c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre. ...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné. - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! - Qui était-ce ? Lui demande sa femme. - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre ? *************************** Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa ? Quelle différence il y a entre être exciter et énerver ? - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. ***************************	Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : - " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment" Le mari répond : - " Tu as une bonne vue ". ************************** Une femme à son mari: - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ? - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi ! ***************************

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort".. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver. Alors ? Alors ??? Alors ???? Alors ????? Alors ?????? Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre". xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : - Ca ne marchera jamais ! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa * * * * * * * Un jeune garçon demande a sa mère : - Est-ce que les dindes ont des seins ? - Non, répond sa mère Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. * * * * * * * Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste **********************	Les parents viennent de sortir pour la soirée. Marc-André dit à sa petite soeur Jessica : - Viens, on va faire comme papa et maman. - Comment ? - On va aller dans leur chambre. - Et après ? - Après, on ferme la porte à clé. - Et après ? - Après, on se déshabille. - Et après ? - Après, on se met dans le lit. - Et après ? - Après, on remonte les couvertures. - Et après ? - Après ? On parle yiddish pour que les enfants ne comprennent pas. """""""""""""""""""""""""""""""""""""""""" L'invité murmure à sa voisine : Le champagne vous rend jolie. Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième. Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David Bref silence.. - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage.. - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa - Et qu'est-ce qui s'est passe ? - Ben, maman s'est mise à crier, à saute r hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte - Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? " - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. " Long silence.. Puis papa dit : - La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33? * * * * * * * Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café. - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement... - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant a ses côtés. Le mari continue : - Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans" - Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement. Il essuie une autre larme et balbutie : - J'aurais été libéré aujourd'hui !

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, ce n'est pas de sa faute ! ------------------------- N'oublie pas de donner de temps en temps une petite tape amicale sur l'épaule de tes collègues pour les remercier. ........ Voilà c'est fait ! toute ressemblance avec des collègues existants est fortuite Une femme demande à son mari : - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus... *****************************

Une très belle jeune femme va chez son médecin et dit : - Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau ... - Eh bien déshabillez-vous... on va commencer par les cornes !	Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici !
Amitié féminine : Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.	Amitié masculine : Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!

Deux soldats se rencontrent au front : - Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ? - Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ? - Parce que je suis marié et que j'aime la paix ! ------------------------------------------------ Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation --------------------------------- Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond : Nous allons partir sur une île déserte. - Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage? -J'irai la rechercher! " Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute. Un mois après le mariage, elle parle, il écoute. Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent. ----------------------------------------------- C'est un mec qui dit : - Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée ----------------------------------- A un cocktail, deux copines discutent : - Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt ! - Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari. ----------------------------------- Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence : - Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé',... Vraiment je t'admire ! Et le mari lui répond à l'oreille : - Pour être honnête ... j'ai oublié comment elle s'appelle -------------------------------------------- Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement. ------------------------------------------- Le fils : - C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ? - Oui mais c'est pareil dans tous les pays...... ---------------------------------------------- -Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ? -Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour c'est le plus beau jour de sa vie ! -Alors pourquoi le mari est en noir ? ---------------------------------------------- Une fois, deux gars se parlaient : - Moi, ma femme c'est un ange! - Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie ! -------------------------------------------- - Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ? - Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre ! ----------------------------------------- Le mariage, c'est comme au restaurant : Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin. ----------------------------------- Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ? - Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".... "Ma chère, je t’avais dit de mettre les Kleenex dans ton soutien-gorge, mais je ne pensais pas à la boite !!! ~~~~~~~~~~~~~~~~	- J'ai entendu que tu t'es remarié. - Oui, c'est ma quatrième fois - Et les précédentes ? - Toutes mortes, toutes. - Mon Dieu ! Et comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ? - Aussi. - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?!?! - Non, non, elle s'est cassé le cou. - Un accident ? - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons... ------------------------------------------------- Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
	Un homme dit : " j'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 6 secondes ". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle. Il continue: " Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement a sa personnalité"... Le deuxième enchaîne : " Et bien, j'ai acheté quelque chose a ma femme qui passe de 0 a 100 en 4 secondes ". " Ca doit être une Ferrari! " s'exclament ses deux compères. " Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges "... " Et toi, qu'as-tu acheté ", demandent-ils au troisième. " Je veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté a ma femme passe de 0 a 100 en une seconde et colle parfaitement a son physique! ". " Ca c'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari! "... La, l'homme : " Mais j'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo... " ---------------------- Une fée dit à un couple mariés : "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu"; La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi." La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont avant tout des femmes ----------------------------------------- L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. ---------------------------------------------- Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau. ------------------------------------------- Ma femme et moi on a été heureux pendant 25 ans. Après, on s'est rencontrés. --------------------------------- "Pourquoi j'ai la sensation qu'il est arrivé quelque chose à ma BMW ? "
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note ! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Quelle est la différence entre le courage et le culot ? Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".
	Faut pas se moquer des ..........PAPY'S Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel. Il appela alors la police qui lui demanda : " Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?" Il répondit : " Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ! " La police répondit : " Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !" Georges dit : "O.K ! " Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police : " Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin!Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ! " Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit : - " Je croyais que vous les aviez tués ?!..." Georges répondit : - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?" Histoire vraie Moralité : FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !..

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien
> > > > > > «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur....'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 20 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
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CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'
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Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit..
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : «Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Une petite mignonne ...

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
*   T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?

   *   C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116, lui répond sa femme.

   *   T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval .... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,       c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : « Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! »
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
   *   Putain de merde ... Qu'est-ce qu'il y a encore ???
Sa femme répond :
   *   Ta jument est au téléphone !

Mon amour… sois gentil… pourrais tu me passer le sèche-cheveux???

"Ne panique pas, chéri! C’est seulement nôtre fille qui dit au revoir à son boyfriend!

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